VACACIONES!!!!!

Vacaciones Escolares

No es un momento litúrgico marcado por la Iglesia, pero siendo un tiempo de descanso y convivencia intensa, pueden aprovecharse para crecer espiritualmente

Vacaciones Escolares Las vacaciones, aunque no son un momento litúrgico marcado por la Iglesia, decidimos incluirlas en esta sección, pues siendo un tiempo de descanso y convivencia intensa, pueden aprovecharse para crecer espiritual y humanamente en familia. A continuación, ofrecemos algunas ideas para aprovechar las vacaciones I. Trabajar en los valores y virtudes Los padres de familia pueden aprovechar las vacaciones para trabajar de manera personal con cada hijo en alguna virtud que consideren necesario desarrollar, cumpliendo un plan de trabajo para lograrlo. Este puede adaptarse según la edad del niño. Una virtud es un hábito, una costumbre buena. Las virtudes humanas y sobrenaturales son las herramientas con las cuales vamos a poder vivir los valores en nuestras familias. Los padres de familia, para poder educarlas, debemos conocerlas, vivirlas y propiciarlas tanto en nosotros mismos como en nuestros hijos. II Trabajar en el desarrollo de los talentos personales Otra idea para las vacaciones es leer la Parábola de los talentos en familia y hacer un ejercicio en el que cada uno descubra cuáles son sus talentos y como los puede hacer crecer en las vacaciones poniéndolos al servicio de los demás. Los talentos se pueden agrupar en áreas distintas: Sociales Intelectuales Morales Artísticas Deportivas Conviene orientar estos talentos hacia un constante agradecimiento a Dios. También, motivar el compartirlos y disfrutarlos. Se puede tener un calendario en el que cada día, los niños vayan marcando qué talentos desarrollarán ese día y cómo lo harán. En la noche, conviene dar gracias a Dios por el esfuerzo realizado. III Obras de misericordia. Este tiempo de vacaciones se puede aprovechar para llevar a cabo obras de misericordia en familia. Para ello, conviene establecer en nuestro calendario de vacaciones actividades como las que se sugieren: Visitar un Hospital o Asilo de Ancianos: Se pueden preparar canciones y galletas para acompañar a quienes sufren. Deben tener claro que están realizando una Obra de Misericordia y que es a Cristo vivo a quien están visitando. Ayudar a los más necesitados, recopilando papel periódico, ropa o comida para luego entregarla en la Parroquia, Cruz Roja o alguna institución que los niños decidan. Organizar un Taller del Juguete: se trata de reparar, repintar y arreglar aquellos juguetes que ya no utilizan y que pueden servir de entretención a otros niños. IV Entretenimiento con formación humana y espiritual Se pueden seleccionar libros y películas con un mensaje para leer, ver y analizar en familia. V Agenda para vacaciones: Puede resultar muy útil hacer un calendario o agenda de vacaciones en la que cada día pongamos una frase para reflexionar y un propósito para cumplir. Se les puede hacer atractivo a los niños si se hace en forma de libreta y en cada día se deja un espacio para que ellos escriban o dibujen lo que hicieron ese día. Se recomienda comenzar con esta agenda el día viernes para poder seguir correctamente la secuencia de las vacaciones.

NUESTROS HIJOS

A ti, papá ,mamá, que te sientes culpable porque tus hijos no son lo que tu querías:

“Un corazòn creyente es un corazòn enaltecedor. Èste logra liberarse de la conviciòn que lo que educa es exigir y protestar cada vez que el otro se comporta inadecuadamente. Es el amor que cree en lo mejor del otro. Enaltecer es poner en alto. Ese es el milagro que produce un corazòn que cree” (P. Antonio Cosp)

Margarita Pinedo decía una frase muy real “Hijos bien educados pero mal aprovechados” ¡Qué cierto es esto! Somos muchos los padres que nos esmeramos en educar bien a nuestros hijos, no basados en el exitismo, en que logren grandes metas materiales o puestos gerenciales, como muchos puedan pensar, sino en valores esenciales, que les permitan ser , a futuro, en edad adulta, buenas personas, personas de bien.
Muchos se olvidan que “los hijos no son propiedad de los padres” como acaba de decir el Papa Benedicto XVI y los cosifican, los moldean a su antojo, olvidando tres palabras: Respeto, dignidad y libertad.” Dirigiéndose a los padres de los niños y tras haberles manifestado su alegría por haber decidido bautizar a sus hijos, el Pontífice recordó que “el niño no es propiedad de los padres, sino que es confiado por el Creador a su responsabilidad, libre y en modo siempre renovado, para que estos lo ayuden a ser un libre hijo de Dios“.
“Solo si los padres maduran tal conciencia pueden encontrar el justo equilibrio entre el poder disponer de los propios hijos como si fueran una posesión privada plasmándolos en base a las propias ideas y deseos, y la actitud libertaria que se expresa en dejarlos crecer con total autonomía satisfaciendo cada uno de sus deseos y aspiraciones”. “Cuando se bautiza a los niños introduciéndolos a la luz de Dios y de sus enseñanzas, no se les comete violencia, sino que se les dona la riqueza de la vida divina en la que se radica la verdadera libertad que es propia de los hijos de Dios, una libertad que tendrá que ser educada y formada con el madurar de los años para que sean capaces de opciones personales responsables“, agregó el Papa.

hijos2Culpar a los padres porque los hijos no adoptaron las herramientas que les han entregado y optan por caminos diversos es, no sólo un error, sino una injusticia y hasta ignorancia. Si, antes que todo no olvidemos que los niños, jóvenes, son personas, merecen respeto y un trato digno; aquellos que están a favor de golpear para educar o humillar con castigos indignos para que “aprendan”, repudian el amor misericordioso y paciente de Dios ¿Se imaginan a Dios golpeándonos y humillándonos cada vez que no le escuchamos o desobedecemos? En cambio, El que nos da libertad y nos ama infinita y perfectamente, nos aguarda y confía en nosotros, en que en algún momento comprenderemos el error, ¡claro! Cuando existan consecuencias de ello. Pero culpar o acusar a los padres de la mal crianza de los menores, sinceramente, es injusto, mal intencionado y un juzgamiento al cual nadie tiene derecho. Ejemplo: Si yo educo en la fe a mis hijos, pero uno decide ser ateo, otro anglicano y sólo uno católico ¿se debe a mi mala enseñanza o es producto de su determinación como persona y a la utilización, racional, de su libertad? Si yo educo para formar familia ¿es responsabilidad, con todos los valores que les he entregado a mis hijos, que hoy se dé el matrimonio de papel y al menor entusiasmo decidan la separación, aún cuando se les ha educado en una familia donde existe como fundamento de la vida misma?
Antes de juzgar a los padres juzguemos nosotros mismos como seres humanos los roles a cumplir. Si están de acuerdo con un régimen autoritario, de golpe y humillación, yo estoy de acuerdo con las enseñanzas de amor y caridad de mi buen y perfecto Padre.

hijos-3Los padres damos todo por nuestros niños, los amamos como a nada en este mundo (ojo, dije “este mundo”) pero no les podemos obligar a tener aquellos valores que para nosotros resultan esenciales, no les podemos poner un chip en sus cabecitas y programarlos para que sean lo que nosotros queremos que sean y como sean. Ese pensamiento sólo marca el nivel de egoísmo y de falta de respeto hacia el ser humano. Debemos enaltecer, ser para el otro, amar es eso, ser para el otro y sobre esa base construir un espectro amplio de valores
Paul Ricoeur dijo “Para mi es un acto de fe fundamental creer en la posibilidad de poder liberar el fondo de bondad que existe en cada hombre” (La Nación, 21/06/98). Es requisito fundamental creer en lo bueno que hay en el otro, darle un crédito para crecer, confiar en el otro. Cuando los niños hacen algo bueno pocas veces los felicitamos y nos sentimos asombrados y llenos de orgullo. En cambio cuando cometen errores salta de inmediato la crítica, el regaño cargado de ira, la obsecuencia. Nos olvidamos del esfuerzo del menor, de lo bueno y damos paso a todo lo malo que ha hecho ¿es justo y dable educar así? Cuando los hijos logran tener a conciencia valores esenciales que nos llenan de felicidad y orgullo ¡digámoselos! No callemos los buenos sentimientos y recordemos, en los momentos de fallas, esos buenos valores adquiridos. Equilibrio, justo equilibrio, padres, es lo que debemos buscar. De este modo el menor se sentirá estimulado a continuar un camino que sin ser impositivo, por si solo se va abriendo paso.
hijos-5Aprendamos a escuchar a los niños antes de regañarlos, aprendamos a dialogar con ellos. “Tengo también alegría en sus torpezas e incoherencias, porque, así como es, lo ama el Padre Dios y su Madre María” (P. Antonio Cosp “Firmeza y ternura” Centro pedagógico Josè Kentenich).

Esto es una verdadera actitud de fe: No me enojo ni llego a la ira por los errores de mis hijos, es realista pensar en que sucedan; por otro lado, tengo certeza de que muchas cosas que los hijos poseen en germen lo sabrán desarrollar. Esto se llama “Comprensión”
“Como elegidos de Dios, consagrados, tiernamente amados, revístanse de compasión entrañable, , de amabilidad, de humildad, de dulzura y de paciencia. Sean tolerantes los unos con los otros. Y perdónense si alguno tiene queja contra otro. Como el Señor los perdonó , perdónense los unos a los otros” (Col, 3,12-13)
Padres: No se sientan frustrados porque sus hijos no son lo que ustedes esperaban. Ustedes han puesto todo de si para educar en el bien a sus hijos, cometen errores como todo ser humano, pero si han seguido las enseñanzas del perfecto Padre de los cielos, no hay fracaso en ustedes.
Hijos: valoren a sus padres y reflexionen acerca de lo que ellos les enseñan con amor y dulzura. Nada será para mal. Piensen que los padres son personas imperfectas, que se equivocan como ustedes, pero que no podrían querer el mal para ustedes, al contrario. Concluyan.
Creo en la familia, en los padres y en la bondad del Padre al darnos prestados a los maravillosos hijos que tenemos, biológicos o no.

Andrea Emma

CARTA A UNA HIJA ADOLESCENTE

POR, PARA Y EN EL AMOR

Por: Maria Luisa Mira Ll.

¡S.O.S., tenemos un adolescente en casa!, la etapa de la adolescencia de nuestros hijos es un gran desafío. Es un hecho que a partir de los 11 años, nuestros hijos comienzan a cambiar… Cada vez va quedando menos de ese niño dependiente y dócil, comienza a surgir un adolescente más distraído, menos conciliador y más independiente. Por lo mismo, exige más permisos, más paciencia y, en lo posible, que ambos padres concuerden en satisfacer sus demandas…. Exigencias que se prolongan por varios años.

A pesar de que muchos especialistas han estudiado esta etapa del desarrollo de los jóvenes y que muchos papás buscan apoyo en ellos para orientar a sus hijos adolescentes, los resultados no son siempre los esperados.

Tengo cuatro hijos, de 19, 17, 15 y 11 años. He consultado a sicólogos, he leído tantos libros que casi no me acuerdo ni de la mitad de los títulos, también he buscado apoyo en otras mamás y papás para responder como grupo a este gran S.O.S.
A pesar de todo lo anterior, con mi marido hemos llegado a una simple conclusión: la adolescencia es una etapa más en el crecimiento de nuestros hijos. Una etapa que ellos deben vivir para encontrarse a sí mismos, para cuestionarse, para confrontar los valores que como papás les hemos transmitido y fundamentar los propios. Es una etapa en la que debemos acogerlos en lo que están viviendo, de contenerlos, de ser consecuentes en pocas pero precisar reglas, pero sobre todo es un periodo de gran amor, de un amor incondicional… entre nosotros como papás y hacia ellos, como hijos.
En lo personal, he tenido una “gran aliada” en cada uno de los procesos que me ha tocado vivir con cada uno de mis hijos, procesos únicos y diferentes –algunos intensos, otros más dolorosos-, pero cada uno de ellos ha sido fuente de gran amor y entrega. Han sido momentos de mucha oración, de poner en manos de la “Gran Mamá” a cada uno de mis hijos… de abandonarme, de confiar, de abrazar, de esperar, de actuar cuando ha sido necesario… He puesto a cada uno de mis hijos en el altar del Santuario, he coronado a la Mater con la confianza de una hija y la comprensión de una mamá…
Cada uno de nosotros debe buscar la manera más apropiada para llegar al corazón de cada hijo. Para que ellos no se sientan solos, pero tampoco se sientan invadidos por nosotros; que descubran que respetamos sus procesos y que siempre estaremos para ellos… Como mamá - periodista, he escrito varias cartas a mis hijos… éste es un extracto de una de ellas.
Cómo poder transmitirte y hacerte sentir todo lo que te quiero, lo que me interesas, y cuánto te entiendo… que abrazo con amor cada una de tus alegrías, penas, desilusiones, rabias. En mi juventud yo también me enojé, me encerré en mí misma; me sentí incomprendida y sola en un mundo que no me entendía y con gente que me hacía sentir distinta... Con el tiempo descubrí que no estaba sola, que había mucha gente que se interesaba por mí y que yo no había sabido descubrir. Estaban ahí, al lado mío, amigas fantásticas, mujeres increíbles… pero hubo alguien especial que me enseñó a ver el mundo diferente… la Mater, una sencilla niña mujer que vivió cada momento de su vida con infinita alegría, sencilla entrega y profunda confianza.
Ten confianza en ti misma. Tu eres muy valiosa, eres única, sensible... atrévete a ser tu misma. Confía en ti y desarrolla tus virtudes. Descubre con lentitud, pero con seguridad, cuáles son las cualidades que te hacen especial. Pon tus dones y virtudes al servicio de los demás, sólo en la medida que sirvan a otros a desarrollarse y crecer como personas, esas virtudes, dones y cualidades tendrán sentido. No te olvides de compartir, de entregar sin esperar nada a cambio, sólo el hecho de hacer a otros felices te hará a ti sentirte feliz. Esas y otras pequeñas entregas, te harán sentir paz interior y esa paz también se contagia como la alegría.
Yo siempre voy a estar aquí para ti. Con paciencia y mucho amor voy a estar esperándote con los brazos abiertos en el momento que me necesites, Aunque no lo entiendas, tienes que vivir esta etapa de tu vida con gran esperanza, pero pensando que no estás sola, que hay mucha gente que te quiere y que tus acciones no sólo te afectan a ti, sino también a otros… reza mucho.
Tú siempre has dicho que quieres ser tu misma, eso es muy importante y así debe ser. Debes descubrirte a ti misma. Ese descubrimiento es difícil, un poco doloroso, pero muy gratificante y enriquecedor... cada nuevo logro te producirá tanta alegría, que olvidarás las penas En ese proceso no estás sola, siempre estaremos –el papá y yo- incondicionales a tu lado, porque te queremos infinitamente y queremos –por sobre todas las cosas en esta vida- que seas feliz.
La respuesta más clara y fuerte a los muchos S.O.S. que se escuchan en todo el mundo es el amor, vivir alegres por, para y en el amor… demostrémosles con hechos a nuestros hijos cuánto los queremos.

¿LLEVAR A LOS NIÑOS A MISA?

Consejos prácticos para ir a Misa con los hijos

Tan importante como las explicaciones que les demos a los niños es nuestra actitud. He aquí algunos consejos

Consejos prácticos para ir a Misa con los hijos Tan importante como las explicaciones que les demos a los niños es nuestra actitud. He aquí algunos consejos: 1. Sentarse en los bancos de adelante: evitamos distracciones y ven mejor lo que pasa, están más atentos. (Si fuéramos a un espectáculo teatral o de música, a todos nos gustaría estar en primera fila). 2. Cuidar la forma de vestir: no es lo mismo ir a la playa que a Misa. 3. Llegar puntuales: cuidamos la puntualidad en ir a clase, en llegar al cine... No podemos hacer esperar a Jesús. ¿Haríamos esperar a una persona importante? 4. Que nos oigan contestar: es recomendable pronunciar bien, vocalizando, para que ellos oigan y aprendan. Echarles una miradita animándoles a que participen. 5. Cantar: a los niños les encantan las canciones. Es recomendable asistir a alguna Misa en la que se cante. 6. Que nos vean atentos y que nos vean rezar: por ejemplo después de la comunión, con mucho respeto. Podemos animarles a que ellos también se pongan de rodillas y recen. 7. El respeto al sacerdote: cuando entra nos ponemos de pie, esperamos a que salga para salir. 8. Misas para niños: en algunas parroquias hay Misas especiales para los niños, donde hacen del Evangelio más comprensible en un lenguaje infantil por medio de títeres o representaciones. 9. Con regaños no logrará nada: si la salida para Misa es un campo de batalla, usted está haciendo que ellos desde pequeños tengan una mala actitud hacia la Misa. Es mejor motivarlos e invitarlos sin obligaciones y castigos. Hágales comprender que es importante ir a visitar la casa del Niño Dios, como lo hace con sus abuelos el fin de semana o sus amigos.

¡¡NO ABUSEMOS DE LOS ABUELOS!!

Es verdad que los abuelos juegan un papel muy importante en la vida de los nietos. Pero, ¡no abusemos de ellos, por favor!

¡No abusemos de los abuelos! “Amamos las catedrales antiguas, los muebles antiguos, las monedas antiguas, las pinturas antiguas y los viejos libros, pero nos hemos olvidado por completo del enorme valor moral y espiritual de los ancianos que en definitiva son también seres humanos antiguos”. "Nadie duda de la importancia que tienen los abuelos para las nuevas generaciones. No sólo por su aportación generosa de vivencias y recuerdos, que fortifican la identidad familiar, sino por el ofrecimiento de sus talentos, el ejemplo de virtudes y valores vividos que ofrecen a los suyos, como referencia espiritual y moral imprescindibles para la unidad y continuidad de las familias de hoy en día”. ¿Qué mejor ocasión para agradecer a nuestros padres la grandeza de su corazón dejándonos a sus hijos y sus nietos el mejor ejemplo de hijos agradecidos, de hermanos solícitos, de padres entregados, de abuelos jóvenes y entusiastas, de cuñados incondicionales y de tíos entrañables? Pienso que estos tiempos nos deberían llevar a defender y favorecer su autonomía, que bien se la han ganado, y a no abusar de su tiempo y aficiones para beneficio propio. Y es que los abuelos de ahora, los abuelos del Siglo XXI, ya no son como los de antes: Tienen su propia vida, una vida más dinámica y autónoma, son independientes económicamente y viven preocupadas por su salud y su bienestar. Es más, nuestros abuelos, tienen su vida llena de nuevas inquietudes culturales, sociales y laborales. Y eso, sin menguar ni un ápice su maravilloso apoyo a nuestras vidas, sabiendo de su disponibilidad para darnos consejos, prestarnos ayuda para ser mejores, interesarse por nuestros problemas, estar pendiente de nuestras necesidades, sonreírnos, ofrecernos miradas de complicidad que solo unos padres pueden tener con sus hijos.... Pero, muchas parejas jóvenes, se han acostumbrado, unas veces por necesidad y otras muchas por comodidad, a que sean los abuelos los que ejerzan de padres y madres de sus nietos, que sean canguros de los pequeños y compañeros de juego “obligatorios”. A pesar de que tenemos la certeza que ellos, SIEMPRE están dispuestos a prestarnos ayuda, la calidad de vida de una familia no puede apoyarse en la “utilización” de los abuelos. Debemos acudir a ellos sólo en caso de extrema emergencia, y así, evitaremos en gran medida las quejas y la confusión sobre el rol que se espera de ellos, sobre las ideas distintas en la educación de los niños y los celos que muchos padres sienten ante la “devoción filial” que sus hijos sienten hacia los abuelos. Es verdad que los abuelos juegan un papel muy importante en la vida de los nietos. Pero, ¡no abusemos de ellos, por favor! Y para que esto no ocurra, no estaría de más recordar que el verdadero papel del abuelo es: • Ejemplo y transmisor de valores. • Mantiene el vínculo entre las generaciones haciendo de historiador de anécdotas familiares. • Lazo de unión, estabilidad y protección. • Modelo de serenidad ante el envejecimiento. • Paño de lagrimas cuando el niño y/o los padres están triste • Sus “batallitas” desarrollan en el niño no solo su imaginación, sino el sentido común del “buen hacer” y del “buen ser” en la vida. • Es la persona perfecta para ejercer de “negociador” entre padres y nietos, ya que su experiencia puede ayudar en los momentos de crisis familiar. • ... Y recuerden: Los padres somos los modelos de referencia en la educación de nuestros hijos .No carguemos esa mochila a los abuelos. Ellos sólo tienen que llenar la casa de paz, conciliación y estabilidad aconsejando y apoyando a sus hijos en la educación de los nietos. “Ojala que los abuelos vuelvan a ser una presencia viva en la familia, en la Iglesia y en la sociedad. Por lo que respecta a la familia, los abuelos deben seguir siendo testigos de unidad, de valores basados en la fidelidad a un único amor que suscita la fe y la alegría de vivir”, dice Benedicto XVI, y apostilla: “Ellos pueden ser -y son tantas veces- los garantes del afecto y la ternura que todo ser humano necesita dar y recibir. Ellos dan a los pequeños la perspectiva del tiempo, son memoria y riqueza de las familias. Ojala que, bajo ningún concepto, sean excluidos del círculo familiar. Son un tesoro que no podemos arrebatarles a las nuevas generaciones, sobre todo cuando dan testimonio de fe ante la cercanía de la muerte”.

Nosotros lo llamamos IDEAL PERSONAL...

SIR KEN ROBINSON

EL DESAFIO PARA EL SIGLO XXI

La rebelión del talento


Cultivar el talento que hay en cada uno de nosotros es esencial para enfrentar el futuro en un mundo que cambia a gran velocidad. Así cree sir Ken Robinson, un profesor inglés que se propone revolucionar el sistema educativo y generar un nuevo paradigma a partir de la creatividad. La clave es "estar en tu elemento"
Pero ¿qué es "el elemento"? ¿Todos tenemos uno? ¿Cómo puedo descubrirlo y desarrollarlo?



Paul McCartney odiaba la música cuando iba a la escuela. El mismo rechazo sintió el guitarrista de los míticos Beatles, George Harrison. Y a Elvis Presley le negaron la entrada al club de canto de su colegio. Estos tres ejemplos fueron utilizados ayer por el gurú mundial de la creatividad, Sir Ken Robinson, para cuestionar el sistema educativo. " Pasaron por la escuela y nadie detectó que tenían talento para la música.




Por el contrario, el experto contó que la madre de un niño que con seis años que caminaba con las manos alentó la aptitud natural de su hijo y lo inscribió en un gimnasio. "Podía haberle dicho que dejara de hacer tonterías. Ese niño es Bart Conner, el atleta más laureado de la historia de la gimnasia masculina de EE UU".

Para Sir Ken Robinson es falsa la idea de que el talento es propiedad exclusiva de un puñado de privilegiados. "Todos tenemos talento. El punto de inflexión es cuando amas aquello que haces. El talento tiene que ver con descubrir aptitudes naturales y alentarlas activamente. Tengo el convencimiento de que la mayoría de adultos no tienen ni idea de cuáles son sus talentos, que dedican sus vidas a trabajos que quizás les parecen interesantes, pero no sienten pasión".

Pensar de forma diferente

El experto habló del talento como un recurso humano y lo comparó con los recursos naturales porque "no suelen estar en la superficie , hay que sacarlos a la luz". Para lograr que el talento aflore se tienen que dar las circunstancias. "Nuestro gran problema es el sentido común", apuntó Robinson, porque "somos una generación con una mentalidad lineal", que da muchas cosas por sentadas que no son ciertas. Lo ilustró con un ejemplo. "En una guardería había un cartel que decía: la universidad empieza en la guardería. No es así. La guardería empieza en la guardería. La vida no es lineal como supo ver la madre de Bart Conner".

La educación, a su juicio, juega un papel fundamental, aunque no el único. "Los niños de ahora harán trabajos que aún no están inventados. Para que las economías prosperen necesitamos niños que piensen de forma creativa y entiendan los valores culturales. La creatividad son ideas originales que tienen un valor", afirmó Sir Ken Robinson. "Necesitamos profesores que no sólo sean capaces de enseñar cosas, sino que dejen a los niños espacios para cultivar su talento. Cada persona aprende de forma diferente, por eso es importante la forma de enseñar", afirmó el experto, para quien ""ha llegado el momento de financiar el talento".

"Todos tenemos talento, no es una aptitud de unos pocos"

En el primer Foro Mundial de Ágora Talentia, el inglés Sir Ken Robinson resaltó que padecemos una crisis del talento por el uso inadecuado de las aptitudes naturales. "La sociedad está convencida de que no todas las personas tienen talento, un error que hay que superar"

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"Todos nacemos con talento, es decir, con aptitudes naturales diversas que a través del entorno deben brotar para contribuir al enriquecimiento de la sociedad", explicó Sir Ken Robinson, experto internacional en el desarrollo de la creatividad, innovación y recursos humanos y embajador del Año Europeo de la Creatividad y la Innovación. "Creemos que el talento es algo poco común, que se da en determinados ámbitos y que no todos gozan de él. Estamos equivocados, ya que esta forma de pensar es falsa", recalcó Sir Ken Robinson. ¿Por qué creemos que el talento es un don de unos pocos? Por un uso inadecuado de nuestros recursos humanos: estoy convencido de que la mayoría de los adultos desconoce sus verdaderos talentos. Al igual que hemos provocado una crisis climática en la Tierra por la utilización abusiva de los bienes naturales, lo mismo hemos hecho con el talento, lo que ha llevado a que haya gente que piense que carece de esta aptitud, cuando en realidad todos tenemos talento. ¿Dónde se encuentra? En California, existe el Valle de la Muerte, que carece de vegetación porque nunca llueve. Sin embargo, en una ocasión una precipitación originó que ésta floreciera. Lo mismo sucede con el talento, alguno no está en la superficie sino en el fondo, no está muerto sino dormido y hay que esperar a que se den las circunstancias adecuadas en el entorno para que brote. En ocasiones, la propia sociedad frena su desarrollo, ya que a veces se dan por sentadas muchas formas de actuar al plantear una vida lineal, cuando debe ser activa. ¿Cómo se ayuda a la persona para que desarrolle sus aptitudes? Los que le rodean cumplen un papel importante, al igual que el sistema educativo. Pero, este modelo debe cambiar, ya que si nos basamos en la conformidad como hasta ahora no lograremos nada. Cada alumno aprende de forma diferente una misma materia, y el profesor debe estimularles en aquellos campos en los que más destacan. Aunque, no hay que olvidar que no sólo en los niños se descubre el talento, sino que también en los adultos. ¿Se puede distinguir entre talentos buenos y malos? El talento no se puede legislar. No se trata de tener buenas o malas ideas sino hacer un uso correcto de este recurso natural del ser humano. Cada actividad creativa aporta valores a la sociedad: una creatividad que se considera la sangre del éxito. ¿Queda mucha tarea por hacer en este campo? Durante mucho tiempo, los países europeos han dado por válido un modelo económico que se ha comprobado que no era el correcto. Ahora, el continente debe comprender bien en qué consiste el talento para desarrollarlo y alcanzar el éxito deseado y ser un referente.

Como nos damos cuenta de que estamos en nuestro elemento? (denomina elemento a aquello para lo que hemos nacido)

Estar en tu elemento significa que no solo sos bueno para algo, sino también que te encanta hacerlo. Hay muchos signos de eso. POr ejem;lo, si estas haciendo algo que disfrutas y que podes hacer bien naturalmente, notas que el tiempo pasa muy rápido. Si no estas disfrutando cinco minutos pueden parecer una hora, pero si estas pasándolo bien, una hora pueden parecer cinco minutos. Como puedo encontrarme en mi elemento? Cual es el punto de partida? Es una secuencia de cuatro pasos: lo obtengo: las personas deben dedicar tiempo a escribir y reflexionar acerca de sus puntos fuertes, las cosas para las que piensan que son buenas o para las que fuiste bueno en el pasado. lo quiero: definí cuales de estas cosas disfrutas, cuales te atraen me encanta: crear un momento para hacer estas cosas. Toda la gente que logro encontrar su elemento se hizo el tiempo para buscarlo. Se que puede parecer difícil hoy, pero si te importa, podes hacerlo. donde esta? Conectarte con personas que comparten tu interés. Un capitulo de mi libro se llama: Donde esta mi tribu? Es muy importante conectarse con personas que compartan tu misma pasión, porque te ayudan a continuar en el juego, te dan entusiasmo y confirman que lo que haces es tan importante para ellos como para vos. Además, entre ellos y vos se alimenta la creatividad. Que es ser creativo? La creatividad es un proceso muy practico. Podes ser creativo en cualquier cosa, en matemática, en música, en gimnasia, ...pero tenes que estar haciendo algo. No se puede ser creativo en abstracto. Si quieres promover la actividad tenes que ensenar la disciplina, no podes ser un músico creativo si no sabes tocar un instrumento... Por que algunas personas consideran que la creatividad y la inteligencia son dos cosas separadas? La creatividad esta estrechamente unida a la inteligencia. Cuando hablo en algún evento, en cualquier lugar del mundo, pido a la audiencia que le pongan una nota a su creatividad y otra a s inteligencia y después les pregunto como compararian ambas. Muy a menudo, las personas se ponen una nota mas alta en lo que creen que es la inteligencia que en la creatividad. Creo que la razón es que hemos llegado a separar la creatividad de la inteligencia, y eso es falso, el pensamiento divergente es un ejemplo muy claro de ello. Es la habilidad de encontrar muchas respuestas posibles a una pregunta, no ver solo una respuesta.

ATENCIÓN MAMIS!!!

Sobrios por voluntad propia

Hoy en día, en casi todos los ambientes y por diversas razones ha crecido una generación que ha tenido que esforzarse poco para conseguir todo aquello que desea. Para padres y madres con hijos de 13 a 16 años

Sobrios por voluntad propia Un exceso de permisivismo por parte de los padres, que les han facilitado el consumo de productos, pone en peligro el ser de estos adolescentes, ya que las cosas dejan de ser medios para convertirse en fines en sí mismos, impidiendo que se desarrollen cualidades que les mejoran a ellos mismos y a los demás. Se ha llegado a considerar que tener más equivale a ser más; olvidando que una persona mejora cuando desarrolla más sus cualidades. Cuando los sentidos se embotan por el afán de consumir, se pierde la capacidad de percibir las necesidades de los demás, o de la exigencia personal para dar de lo que se tiene al otro. Darles lo que necesitan Cuando damos en exceso a los hijos puede latir por debajo nuestro deseo de que no pasen por la escasez que nosotros hemos vivido. Pero hay que rectificar y darse cuenta del error: no hay que dar a los hijos lo que no tuvimos nosotros, sino lo que realmente necesitan. Por una falsa compasión les estamos desprotegiendo ante las futuras dificultades y creándoles una mentalidad materialista que rehuye todo esfuerzo. También tenemos que evitar el síndrome del hijo-escaparate, es , decir, que le compremos siempre ropas caras y a la última o que dé , una determinada apariencia para mostrar -consciente o inconscientemente- el estatus económico y social alcanzado. Así es difícil que asimilen la sobriedad como algo que deben interiorizar y poner en práctica. Uso del dinero En el proceso de madurez de los hijos hay un momento en el que se produce un salto muy significativo que consiste en pasar de tener cosas a tener dinero. En estos momentos, nuestro hijo comienza a descubrir la capacidad potencial del dinero que está en su posesión y si los padres no le enseñamos a administrarlo de una manera sensata, puede convertirse en un pozo sin fondo. Ahora se encuentra en esa edad: hasta este momento se ha podido actuar sobre la responsabilidad de sus pertenencias, de cuidar la ropa, etc. Ahora, habrá que servirse de las No hay que dar a los hijos lo que no tuvimos, sino lo que realmente necesitan mayores posibilidades que permite el uso del dinero. Parece razonable que los hijos se inicien en el uso del dinero cuando sean capaces de no perderlo y sepan lo que tienen que devolver al hacer una compra. Hasta los diez años, las cantidades que pueden manejar son bastante pequeñas, unos pocos euros; pero a partir de esta edad y hasta los doce ya cuentan con la capacidad de disponer de cantidades más elevadas. Con trece años pueden contar con una paga semanal. Cortos de dinero Con el paso de los años, el nivel de vida ha ido subiendo y muchas familias pueden permitirse caprichos que antes eran auténticos lujos. Sin embargo, aunque la situación económica varíe, las necesidades de los hijos son siempre las mismas. Una manera de facilitar el autocontrol consiste en tenerles cortos de dinero para que sepan administrarse y controlar sus gastos, para que sepan que cuando gastan sin medida, se quedan sin dinero. No hay chicos que hayan quedado "traumatizados" o "acomplejados" por haber andado escasos de dinero. Sin embargo, son muchos los adolescentes que se han ablandado por haber manejado demasiado dinero. Un chico tiene que saber por experiencia propia que el dinero es limitado. A la hora de darles dinero, tenemos que pensar que sea una cantidad razonable para que puedan desenvolverse dignamente en su vida diaria: dinero para merendar de vez en cuando, para salir a dar una vuelta con los amigos el fin de semana, para comprar de vez en cuando una revista o un libro en el que estén interesados, para ahorrar... Si les tenemos cortos, hay que saber que a veces nos pedirán para algo más extraordinario, como un día en el Parque de Atracciones o una excursión organizada. En estos casos, lo normal será darle el dinero que precise ya que con su dinero de bolsillo no le llegará. Además, a pesar de que disponen de poco dinero tenemos que incentivar el ahorro de nuestros hijos. En primer lugar, no tienen por qué gastarse todo; no es obligatorio. Y, en segundo lugar, siempre hay compras en las que tienen que participar con su dinero: regalo a los padres, ayudar para conseguir esas zapatillas que tanto le gustan, etc. Instrumento educativo Además de la educación en la sobriedad, con el uso del dinero pueden vivirse otras virtudes tan importantes y necesarias como las siguientes: • El orden: si uno de los hijos quiere ahorrar para irse de campamento tendrá que disminuir sus pequeños gastos. De este modo, tendrá que organizarse y ver de qué cosas puede prescindir para conseguir la cantidad de dinero que necesita. • La generosidad: cuando llegan fechas especiales, como los Reyes o los cumpleaños, los hijos pueden contribuir con parte de su dinero a comprar entre ellos un regalo para los padres o para amigos y hermanos. Algunas claves para enseñar sobriedad * Tienen que comer lo que hay, no exclusivamente lo que les gusta. * Enseñémosles a comprar barato. Podemos hacer la compra con nuestros hijos adolescentes y mostrarles qué marcas nos conviene por sus bajos precios o las ofertas de temporada en frutas y verduras o en carnes y pescados. * Hay que animarles a compartir sus cosas con sus hermanos y a poner algo de su dinero en actividades solidarias o para regalos hagan los hijos a los padres. Es importante que junto a la sobriedad pongan en práctica la generosidad, sino terminarán convirtiéndose en unos -´´agarrados". * Podemos ayudarles con un dinero extra a cubrir determinadas necesidades esporádicas, pero si quieren algo que no sea realmente necesario, que carguen con parte de los gastos con su paga. * De vez en cuando podemos revisar con ellos sus pertenencias y animarles a deshacerse de las que no necesiten, ya sea para que no acumulen trastos o para que las cedan a hermanos o a otras personas. También hay que hacerles pensar si han usado lo suficiente estos objetos o su compra fue un capricho del momento. * El ejemplo de los padres es lo más importante en el tema de la sobriedad. Si ven que no derrochamos el dinero en pequeños lujos innecesarios, les estaremos ayudando mucho. Para pensar... * Hay que saber distinguir entre caprichos y necesidades. En el primer caso; se pueden permitir de manera excepcional; por ejemplo, uno puede permitirse un capricho en ocasiones especiales como cumpleaños, Reyes, etc. Por ello, en el resto de los casos (cambio de móvil porque le gusta otro modelo) no se debe ceder. * Los adolescentes necesitan reglas claras y precisas, aunque parezca que se rebelan ante la autoridad. No hay que tener miedo a mandar, a decirles NO a determinadas peticiones. Siempre que haya razones y buenos modos, aunque no les guste y lo demuestren, sabemos que estamos favoreciendo su educación. * El dinero de bolsillo no puede incrementarse con las buenas notas. Esa es su obligación y no ha de existir una relación directa entre dos asuntos tan diferentes. Le aumentaremos la paga en la medida que objetivamente lo necesite o demuestre que es capaz de administrarse bien. * Podemos ayudar a nuestro hijo a encontrar formas de pasarlo bien que no sean caras: Todo ello le ayudará a no caer en actividades de ocio pasivo o a identificar diversión con gastar. …y actuar Sí habitualmente tienen poco dinero para gastar usarán la imaginación para ir al cine, por ejemplo, el Día del Espectador o en algunas sesiones matinales de fin de semana, que son llamativamente más baratas. También estarán atentos a las ofertas que pueden encontrar en hamburgueserías y otros establecimientos, y sabrán esperar a que las tiendas de ropa estén de rebajas.

EL EGOISMO

Superar el egoísmo. Algunos ejemplos

Para toda persona, erradicar un poco cada día el egoísmo, será erradicar una fuente de tristeza

Superar el egoísmo. Algunos ejemplos Vivir de forma egoísta es como vivir en un calabozo. Oímos sólo nuestra propia voz, hablamos sólo de nosotros mismos, sólo escuchamos los lamentos de nuestro propio dolor, únicamente captamos la gloria de nuestra propia victoria personal. Cualquier otro interés está mediatizado por el interés propio. — No te pongas así. Es lógico que la gente mire un poco por su propio interés... Pero se puede velar por el propio interés sin ser egoísta. El problema es que el egoísta vive en una permanente búsqueda de la propia satisfacción. Una búsqueda que acaba por ser angustiosa, porque el egoísta a cada paso se sorprende con que ha vuelto a perder el rastro y no consigue disfrutar un poco de tiempo con casi nada. Son afanes oscuros y confusos que hacen desgraciadas a las personas. Por eso es tan importante que los padres logren que sus hijos descubran la satisfacción que la generosidad encierra, y reflexionen sobre el regusto de tristeza que a todos queda cuando nos comportamos de forma desconsiderada, implacable y egoísta con los demás. — ¿Y a qué edad suelen tener más tendencia al egoísmo? Cuanto más pequeño es el niño, tanto más vive bajo el poder de los sentidos, y es por eso mismo más fácil que ceda al egoísmo si no hay una educación adecuada. Una criatura de pocos años parece que todo lo ansía para sí, acumula los juguetes, quizá no repara en que a otros nada les llegue. Pasa por un etapa de acusado egocentrismo infantil en la que gusta considerarse el centro de todo, que se hable de él, llamar la atención...; como Currita Albornoz en aquella novela de Coloma: si asiste a una boda, quiere ser la novia; si a un bautizo, el recién nacido; si a un entierro, el muerto. Por eso, desde muy temprano hay que ir sacando brillo a sus sentimientos de generosidad, para que ahoguen a esos otros de egoísmo. De lo contrario, podemos encontrarnos con un reverdecer del egoísmo en los años de la adolescencia. Precisamente en esos tiempos en los que quizá siente más orgullo por su talento, su desarrollo físico o su agudeza intelectual. Y quizá resulta que a lo mejor: *se hace amigos interesadamente para que le expliquen las matemáticas o le dejen copiar un trabajo de clase; *se muestra indiferente ante un motivo de tristeza de otros; *habla con orgullo a su compañero o compañera de clase, de posición menos acomodada, de los grandes viajes que hace en vacaciones, de la moto que le han regalado, o de los lujos de que él disfruta y que el otro no tiene; *manifiesta un sorprendente sentido práctico con el que pasa por encima de todos los demás para lograr su propio interés; etc. — ¿Y cuál crees que es la razón de todo eso? Quizá arranca desde la niñez, con cosas insignificantes consentidas por quienes convivían con él, y nadie entonces le hizo considerar lo poco noble de esos detalles. A lo mejor escogía siempre el mejor sitio, la mejor fruta, o la tarea más cómoda, y nadie le decía nada, o se acostumbró a oír los reproches como quien oye llover. Y se acostumbró a no ceder el sitio, a no reparar en las necesidades de los demás, a no sujetar la puerta hasta que pasara quien venía detrás. A lo mejor salían de excursión y pasaban entre unos matojos, y él iba soltando las ramas, que herían en la cara a los que marchaban detrás; sólo importaba una cosa: él ya había pasado. Por el contrario, el niño que comparte hoy sus juguetes o sus juegos, o que se atreve a defender a un compañero maltratado, es el hombre del mañana en cuyo proyecto de vida tendrán lugar los demás. Si quien está a tu lado tiene algún pesar, consuélale con unas palabras de las que brotan del corazón. Si se alegra, alégrate con él, porque es propio de los egoístas entristecerse de envidia ante la alegría ajena. Comparte, ayuda, agáchate a recoger el paquete que se le ha caído al suelo a ése que pasa a tu lado, trata a la gente con corrección, y especialmente a quienes tienen que servirte. Cada uno debe examinarse sobre si hay en su vida planteamientos egoístas de fondo. Hablo de esos padres posesivos de sus hijos, y de esos hijos que dominan a sus padres. De esos matrimonios que son una pareja de vidas solitarias, y de ésos que son cadenas el uno para el otro. Para toda persona, erradicar un poco cada día el egoísmo, será erradicar una fuente de tristeza.

NO SOMOS IGUALES, ¡GRACIAS A DIOS!

Estupendas diferencias

Por: Marina Galzerano

Los niños hasta de 7 u 8 años pueden ver las diferencias entre hombres y mujeres, y no solo las físicas. Los niños son más atrevidos y más desatrampados que las niñas mientras que las niñas son más femeninas y saben quedarse más tiempo quietas. Un grupo muy pequeño de feministas de los años 70 hicieron creer al mundo que la única diferencia entre los hombres y mujeres era su sistema reproductivo. Que las diferencias son por causas de educación. Pero en realidad los resultados físicos de análisis del cerebro han demostrado muchas diferencias, ni mejores ni peores solo diferencias.

Empezamos por las hormonas de testosterona que aparecen desde las seis o siete semanas de gestación. El uso del cerebro es muy diferente. La habilidad de hablar en los hombres está localizada en un parte pequeña del lado izquierdo en los hombres, mientras que las mujeres la tienen en las dos partes del cerebro. De aproximadamente 250 culturas estudiadas por antropólogos, los hombres eran los cazadores, constructores, hacían las flechas y la mujeres eran las que cuidaban a los niños, hacían canastas, ropa y cobijas, recogían la leña, hacían de comer. Los dos sexos tenían papeles muy importantes para la sobre vivencia de la especie. La tercera diferencia es una parte de nuestro cerebro que se llama Amígdala que es la responsable por la producción de adrenalina, este órgano es más grande en el hombre que en la mujer.

Pues ¿la vida será injusta o será que así nos diseñaron para que funcionemos perfectamente bien complementándonos?

Así como en una familia el papel del papá es muy diferente al papel de una mamá. ¿Se imaginan haber tenido dos mamas en una casa o dos papas? Qué horrible aguantar a dos mamás con sus problemas hormonales o a dos papás que hablan menos…

Hay veces que queremos hablar con una amiga pero hay veces que necesitamos un consejo de un amigo porque su punto de vista es diferente al nuestro.

Pues así en el trabajo tenemos que complementarnos ¿porque creen que los equipos formados por hombres y mujeres en el ámbito de trabajo funcionan mejor? Porque lo que no se le ocurre a uno se le ocurre al otro.

Somos un equipo y recuerden que el equipo unido jamás será vencido. Hay que respetar a las mujeres como a los hombres. Hay que ver el valor de cada ser humano por lo que es y por lo que da.

MUJERES QUE TRABAJAN FUERA DE CASA

Igualdad no son lentejas

por:

LOURDES MARTÍN SALGADO (nuera de Silvia Barceló)

Elena Salgado, en una oficina de la Agencia Tributaria (Foto: Efe).

Miércoles, 3 de junio de 2009.- Será casualidad, pero el pasado fin de semana un diario nacional dedicaba su suplemento a Elena Salgado y con ella otras ocho mujeres que, cercanas a los 60, "tocan la cima" en sus respectivos ámbitos laborales. De las nueve, siete estaban divorciadas y una soltera. Cinco habían tenido uno o ningún hijo. Sólo una tenía familia numerosa. No son una muestra muy amplia, pero sí significativa. La conquista del momento en el que ellas se incorporaron al mercado de trabajo era poder hacerlo. El desafío ahora es otro: hacer esa incorporación compatible con la familia.

En la generación de las que ahora tienen treinta y cuarenta y tantos hay talento. La mayoría son hijas de mujeres que no tuvieron la oportunidad de estudiar e insuflaron en sus hijas la importancia de hacerlo, de ser independientes, de labrarse una carrera.

Su condición de mujeres no les ha supuesto en general un obstáculo a la hora de encontrar trabajo. Pero, eso sí, han tenido que demostrar que su disponibilidad era tan absoluta como la de sus compañeros. Iguales en todo. Y ahí empieza la frustración. Resulta que no somos tan iguales. Y las empresas lo que quieren son trabajadores sin distinciones ni particularidades. Esto son lentejas.

Claro que se puede tener hijos y trabajar de sol a sol, pero educarlos es otra cosa. La presencia es imprescindible. Se puede trabajar hasta las ocho, las nueve o las diez de la noche para enviar a los hijos un fabuloso colegio. Pero luego hay que hacer frente a la cruda realidad, y es que esos chavales pasan más horas al cuidado de personas sin formación ni vínculo emocional con ellos que en el centro escolar.

Nos vendieron la idea ésa del "tiempo de calidad", diciéndonos que no importa la cantidad de horas que estés con tus hijos, sino que esos 15 minutos diarios estés de verdad. Prueben entonces a decirle a su jefe que mañana no van a ir a trabajar ocho horas sino tres, pero que, eso sí, la calidad de ese tiempo será insuperable. A ver qué pasa.

Las iniciativas de los políticos para hacer frente a este problema de la conciliación producen risa floja. Por ejemplo, ahora se proponen prorrogar el permiso de paternidad hasta un mes. Y eso, ¿de qué sirve? Como si con un mes de edad los hijos ya se fueran a independizar para ir a la Universidad.

Parece que el objetivo es aliviar la culpabilidad que sienten muchas mujeres a base de transferírsela a los hombres. Mejor sería que dejaran las políticas de laboratorio y se dieran un paseo por la calle.

Cada vez son más las mujeres que, si se lo pueden permitir económicamente, dejan de pelear y vuelan. Primero a su casa y, desde allí, algunas, a buscar una actividad profesional más flexible con la que puedan aportar algo a la cuenta familiar y a la sociedad sin dejarse la infancia de sus hijos en el intento. Las empresas de momento no ven en es fuga un problema, y en tiempos de crisis hasta lo consideran una ventaja.

Pero en algún momento la sociedad se dará cuenta de que perder buena parte de ese 50% de capital humano cualificado en el que se ha invertido tanto esfuerzo y medios es un desperdicio y merecerá la pena buscar fórmulas alternativas de trabajo.

UNA OPINIÓN

Autor: Marina Galzerano | Fuente: Mujer Nueva ¿Profesional o mamá?

Nada más trascendental que ser mamá

Durante 27 años de mi vida me tragué el cuento de que la mujer tenía que realizarse fuera de la casa. Había que estudiar y luego trabajar mucho y subir la escalera corporativa en alguna empresa. Teóricamente eso me daría mucha felicidad y satisfacción. Y así lo hice. Terminé la Universidad y tomé un trabajo en una empresa multinacional. Después de cuatro años trabajando de sol a sol, porque entraba a las 9 de la mañana, pero no sabía a qué hora iba a salir, conocí a una persona que me tiró un balde de agua fría. Después de escuchar toda mi cátedra de lo importante que era que las mujeres trabajaran para sentirse realizadas, porque cambiar pañales no era suficiente para nuestro intelecto, él me dijo: “Que bueno que hay mujeres como tú, que trabajan para hacer una diferencia, pero yo no veo un trabajo que haga más diferencia y que sea más trascendental que el ser mamá. Ahí haces la diferencia, en educar a personas honradas y que ayuden a salir adelante al país. El trabajo de ser mamá es de gran importancia en el mundo, en una empresa siempre serás útil, pero nunca serás indispensable; en una familia una madre es indispensable”. En ese momento sentí que toda mi existencia era superficial. En ese momento todo lo que yo había creído durante TODA MI VIDA se venía abajo y se me presentaba la realidad en crudo. Al poco tiempo me casé con ese hombre. Tomamos la decisión de que después de que naciera nuestro primer hijo, yo podría elegir regresar a trabajar o no hacerlo. Pero recuerdo como si fuera ayer, cómo mi hija a la edad de tres meses lloraba, pero al verme entrar al cuarto dejó de llorar y sonrió… en ese momento me di cuenta de que NADA, ABSOLUTAMENTE NADA QUE YO HICIERA EN UNA OFICINA ME DARÍA ESA SATISFACCIÓN. Esa satisfacción de ser necesitada y amada por una personita tan vulnerable. Fue una decisión difícil, ya que todos incluso familiares cercanos me decían: “para qué estudiaste tanto para cambiar pañales…” Claro que los años han pasado y probablemente ya no seré tan necesaria como lo era cuando mis hijos eran chicos, pero con una buena preparación y fuerza de voluntad, lograré insertarme en el ámbito del trabajo. Aunque insisto que nunca tendré la satisfacción que tengo cuando mis hijos me llaman MAMÁ.

LAS NUEVAS TECNOLOGIAS SEGÚN EL SANTO PADRE

Los jóvenes y las redes sociales

Sembrar en la cultura de este nuevo ambiente los valores sobre los que se apoya vuestra vida

Los jóvenes y las redes sociales Síntesis del mensaje del Papa para la JMCS 2009 El Santo Padre dirige este Mensaje de manera particular a los jóvenes, que se sienten a gusto en el mundo digital. Señala el extraordinario potencial de las nuevas tecnologías y redes si se usan para favorecer la comprensión y la solidaridad. No duda en calificarlas como un verdadero don para la humanidad e invita a hacer que sus ventajas se pongan al servicio de todos los seres humanos y comunidades, sobre todo de los más necesitados y vulnerables. Yendo al fondo de la cuestión, el Papa hace ver que la popularidad de estos medios responde al deseo fundamental de las personas de entrar en relación unas con otras, que tiene su raíz en nuestra misma naturaleza humana. Es un reflejo de nuestra participación en el amor comunicativo y unificador de Dios, que quiere hacer de la humanidad entera una única familia. Invita Benedicto XVI a quienes producen y difunden contenidos de los nuevos medios, a promover el respeto de la dignidad y el valor de la persona humana. Deben evitar la difusión de palabras e imágenes degradantes para el ser humano, y excluir lo que alimenta el odio y la intolerancia, envilece la belleza y la intimidad de la sexualidad humana, lo que explota a los débiles e indefensos. Asimismo, asegura que el ciberespacio impulsa el diálogo entre personas de diversos países, culturas y religiones, para lo cual se requieren formas honestas y correctas de expresión, además de una escucha atenta y respetuosa. Ante el nuevo auge del concepto de amistad en el vocabulario de las redes sociales digitales, el Papa indica cómo en nuestras amistades y a través de ellas, crecemos y nos desarrollamos como seres humanos. Esto motiva que la auténtica amistad se haya considerado siempre como una de las riquezas más grandes que pueda alcanzar el ser humano. Por eso hay que tener cuidado de no banalizar el concepto y la experiencia de la amistad. Finalmente se dirige a los jóvenes católicos: los convoca a sembrar en la cultura de este nuevo ambiente los valores sobre los que se apoya vuestra vida. Recuerda el modo como actuaron los Apóstoles en el mundo grecorromano. Así, hoy el anuncio de Cristo en el mundo de las nuevas tecnologías requiere conocer éstas en profundidad para usarlas de manera adecuada. Señala cómo la fe puede dar respuesta a las aspiraciones más hondas del corazón humano, y por ello finaliza su mensaje con un fuerte llamado a los miembros jóvenes de la Iglesia: ¡sed sus mensajeros! El Papa está junto a vosotros con su oración y con su bendición.

NUESTROS HIJOS...

12 razones, 12 causas... para transmitir la fe

"Con ser una buena persona basta". Esa podría ser una rúbrica de nuestra cultura. "Vive y deja vivir". Algunos creyentes, arrastrados por este sentir, están perdiendo el interés en la comunicación de la fe convencidos de que ahí no reside lo importante. Pero no es cierto. Transmitir la grandeza del Dios de Jesús es una ganancia. Y muchas razones lo avalan:
1. Por dar a los otros lo mejor. ¿Y qué es lo mejor? Nada es comparable a Dios. La vida está llena de variables (salud/enfermedad, pobreza/riqueza, honor/deshonor, vida/muerte), sólo Dios permanece siempre.
2. Por construir relaciones sanas. Dios "ordena" todo; es un buen "corrector" (siempre con la misericordia a cuestas) de nuestros excesos (deseo de posesión, indiferencia, violencia...).
3. Por coherencia. Si somos bautizados, si hemos confirmado nuestra fe, si comulgamos..., será porque lo consideramos importante. Si no fuera así, transmitiríamos a los demás una gran incoherencia.
4. Por compromiso. No se puede decir "soy de los de Jesús" y sin embargo, actuar por cuenta propia. Ser miembro de la Iglesia, compromete.
5. Por no echar a perder lo que a su vez he recibido y tiene valor. Nadie puede sustituir mi labor, ni puede realizar la misión que me ha sido encomendada. Los talentos que se tienen, o se invierten en beneficio de los otros, o se pierden.
6. Por tratar de construir un mundo más justo. El Evangelio es una Buena Noticia. Educar en los valores del Evangelio contribuye a crear personas justas.
7. Por dar esperanza. La visión materialista ahoga porque pone sus ojos en realidades caducas; la visión cristiana, que trasciende las apariencias, libera.
8. Por animar a ser "hombres fuertes", como decía san Pablo (1 Cor 16,23), de aquellos que depositan su absoluta confianza en Dios, fortaleza nuestra (Sal 46,2). La religión cristiana es lo contrario de la "blandenguería", porque el precio que se paga por un amor que te hace libre es muy alto: marginación, burla, desprecio... la muerte incluida.
9. Por presentar modelos de vida que merezcan la pena. Mejor parecerse a Francisco de Asís que al líder del último grupo musical de moda. La historia de la Iglesia está plagada de "buena gente".
10. Por reconocer y amar nuestras raíces. Quiénes somos, de dónde venimos... tanto en su sentido original (Dios es Creador y Dador de la vida), como histórico (la fe de nuestros padres nos fue a su vez transmitida).
11. Por crear unión y comunión con otros, más allá de lo biológico.
12. Por amor y para comunicar la alegría que nace de una forma de amar.

LA PRIMERA COMUNIÓN

Primeras Comuniones

No todo se reduce a organizar y acompañar a los niños en ese día y después desentenderse

El derroche de algunas familias con ocasión de la Primera Comunión de sus hijos nada tiene que ver con la austeridad festiva que habla la Iglesia, ni con las enseñanzas de las catequesis que han recibido los niños en las parroquias. Desgraciadamente el ambiente consumista que invade ese acto cristiano oscurece lo esencial de la recepción por primera vez del Sacramento de la Eucaristía. El Papa recuerda en una catequesis de primera Comunión que impartió en forma de coloquio a unos cien mil niños en octubre de 2005, que la primera Comunión no debería ser la última, sino el comienzo de un camino juntos, “porque yendo con Jesús vamos bien, nuestra vida es buena”. La alegría del momento, la belleza del misterio, la limpieza del corazón de nuestros niños y niñas es un reclamo a los mayores para buscar la felicidad en lo imperecedero del amor de Dios que nunca pasa. Pero los niños le preguntaron al Papa: “Jesús está presente en la Eucaristía. Pero ¿cómo? Yo no lo veo”. Benedicto XVI respondió: “Sí, no lo vemos, pero hay muchas cosas que no vemos y que existen y son esenciales. Por ejemplo, no vemos nuestra razón; y sin embargo, tenemos razón…no vemos nuestra alma y, sin embargo, existe y vemos sus efectos…En una palabra, precisamente las cosas más profundas, que sostienen realmente la vida y el mundo, no las vemos, pero podemos ver, sentir sus efectos…”. Así, la primera Comunión de nuestros niños cristianos, es una ocasión para levantar nuestra mirada de lo puramente material donde muchos piensan que está la verdad de la vida y sin embargo el fraude y la desilusión está al orden del día. En cambio, las cosas invisibles son las más profundas e importantes para dar consistencia a la vida personal, a la convivencia humana y a seguir el camino del bien. Respecto a la preguntan sobre la utilidad que tiene ir a misa, el Papa le respondiendo no sólo al niño sino también a toda la cultura pragmatista de nuestra época “Sirve para hallar el centro de la vida…Si Dios está ausente en mi vida, si Jesús está ausente en mi vida, me falta orientación, me falta una amistar esencial, me falta una alegría que es importante para la vida. Me falta también la fuerza para crecer como hombre, para superar mis vicios y madurar humanamente”. Lo verdaderamente importante de la catequesis y de la celebración de las primeras Comuniones: es que nuestros chavales descubran lo grande que es ser cristiano, amigo y discípulo de Jesucristo Nuestro Salvador y Redentor. Es en el seno de la Iglesia Católica donde se le conoce y se le ama plenamente. Por otra parte, los padres cristianos tienen su responsabilidad en el crecimiento y maduración de la fe de sus hijos, acarreada por el hecho de la decisión libre de que sus hijos reciban la Primera Comunión. Por ello, no todo se reduce a organizar y acompañar a los niños en ese día y después desentenderse. Es necesario el acompañamiento espiritual y formativo de la familia. Que los chicos vean a sus padres vivir los valores del Evangelio, que rezan, leen las Sagradas Escrituras y participan de los Sacramentos. De esta manera, las futuras generaciones de cristianos comprenderán que no podemos vivir sin la Misa como momento primordial para crecer en la fe y vivir en la caridad.

LA AFECTIVIDAD

Familia Afectiva - Familia Efectiva

Objetivo: Que los padres descubran y valoren la importancia de una afectividad sana en el seno familiar como una herramienta efectiva y necesaria para el sano desarrollo del hijo.

La efectividad pertenece al mundo de la evaluación, de la eficiencia, del éxito; es la capacidad para producir el efecto deseado.

La afectividad pertenece al sentimiento o a la emoción; es la capacidad para vincularse con el mundo y con uno mismo, para querer y darle valor a las cosas, para sentirse afectado, para relacionarse. Decimos que lo que realmente afecta al ser humano tiene que ver con la afectividad.

Durante mucho tiempo, esta dimensión del ser humano fue descuidada e, incluso, menospreciada. Aún nos queda algo de esa cultura: decimos que es lo racional lo que nos distingue de los animales, que una persona es madura cuando sabe controlar sus sentimientos, etc. Sin embargo, la sociedad se ha ido dando cuenta de que la afectividad no se puede descuidar pues repercute en todo el quehacer del ser humano. El amor está inscrito en el corazón del hombre como su vocación más profunda.

La afectividad es un regalo que recibimos desde la concepción: al hijo por nacer le afectan los estados de ánimo de la madre y la relación que ésta va teniendo con el niño que espera. Por eso mismo es que, además de don, es tarea. Si tenemos el don del amor, entonces tenemos la tarea de desarrollarlo lo mejor posible.

La afectividad es tarea:

• Social: Si el clima social que lo rodea es de aceptación, respeto y cariño, sin dudas, tendrá la posibilidad de alcanzar una mayor felicidad actual, juvenil y adulta. En este sentido, el niño ha de ser valorado por el aporte que hoy hace a la sociedad y también por el que esperamos que hará mañana.
• Familiar, porque en la familia es donde el niño podrá seguir creciendo, por la gratuidad del amor en las relaciones, por la tranquilidad de pertenencia, por la honestidad de los sentimientos y emociones (cada cual es como es), por la necesidad de compartir y por la diversidad de sus miembros pertenecientes a un mismo tronco. De allí la importancia insustituible de una familia unida por lazos de afecto permanente cultivados y acrecentados para el rico desarrollo de la humanidad.
• Personal, porque siempre será necesario revisar lo recibido, sanar las heridas que se hayan podido producir en el camino, aprender a amar de manera personal y, para ello, vivir el proceso más lento o más rápido, que ha de sacarnos de la auto referencia, del egoísmo para descubrir al otro.

La familia nuestra primera y gran escuela de afectividad

La vida en familia es nuestra primera escuela para el aprendizaje emocional y afectivo. Aprendemos cómo sentirnos con respecto a nosotros mismos y a los demás. Aprendemos cómo los demás reaccionarán a nuestros sentimientos; a pensar sobre estos sentimientos y qué alternativas tenemos; a interpretar y expresar esperanzas y temores.

Esta escuela emocional, no sólo opera a través de las cosas que los padres dicen y hacen directamente con los niños, sino también en los modelos que ofrecen para enfrentar sus propios sentimientos y los sentimientos que se producen entre marido y mujer.

Educar la afectividad

La educación de la afectividad comienza desde la cuna. Las guaguas que reciben estímulo y aprobación, por lo general logran tener una confianza básica que les permitirá enfrentar positivamente los desafíos de la vida. Los niños que han sido criados en hogares tristes, caóticos o negligentes, tienen más posibilidades de fracasar o de tener una visión derrotista de la vida. Es en el hogar donde se gesta la visión del mundo que va a tener el niño: positiva o negativa, de confianza o desconfianza.

¿Cómo hacerlo?

1. La actitud ante los sentimientos

Podemos distinguir:

Sentimientos: son duraderos y estables en el tiempo, provocan cambios somáticos menos acentuados, determinan la manera de actuar en relación al mundo, son profundos y de menor intensidad. La actuación nuestra en el mundo es acorde con nuestros sentimientos.

Emociones: las entendemos como estados más pasajeros. Son muy intensas, pero poco duraderas y poco profundas, llevan a sentir fuerte e internamente algo (el llanto, la carcajada).

• Tanto los padres como los educadores deben tener conciencia de que el niño es una unidad funcional, en que los aspectos afectivos, cognitivos y motores están en constante interacción.
• Los padres y educadores debemos reconocer que los sentimientos y emociones son parte del ser humano y que, por consiguiente, no hay que reprimirlos.
• El adulto debe permitir al niño que exprese sus emociones en buena forma y no contagiarse con él (si el niño expresa rabia, no ponerse rabioso, por ejemplo).
• Uno no puede engañarse y negar algunas emociones o sentimientos en el niño. En algunos hogares hay una prohibición implícita o explícita de comentar o elaborar ciertos sentimientos; en otros se ridiculizan.
• Tampoco se debe juzgar los sentimientos o emociones: “No puedes tener rabia por esto”, “Es una tontera que te dé pena”. Porque los sentimientos son involuntarios. Lo que podemos evaluar es la conducta que estos sentimientos o emociones gatilla.
• Como adultos hay que enseñar a los niños a canalizar las emociones y sentimientos, pero no debemos pretender que el niño no sienta rabia, pena, inseguridad, susto etc. ya que son tan propios del hombre como el amor, la alegría, el gozo.

Como padres, debemos ayudar a que nuestro hijo aprenda a:

• Reconocer sus sentimientos
• Comprenderlos: Por qué siento lo que siento.
• Expresarlos: en esto hay que ser prudentes y no forzar al hijo a contar todo lo que le pasa (el adolescente es especialmente celoso de su intimidad) Encauzarlos: Qué hacer cuando estoy dominado por la ira y quisiera pegar portazos.

2. Una buena relación Padres-hijo

Cientos de estudios muestran que la forma en que los padres tratan a sus hijos, ya sea con una disciplina dura o una comprensión empática, con indiferencia o cariño, etc, tiene consecuencias profundas y duraderas en la vida emocional y moral del hijo. Algunos ejemplos:

• Autoritarios: Pierden la paciencia ante la ineptitud de sus hijos, levantan la voz exasperados, a veces llegan a descalificar a sus hijos con insultos o malos tratos. (Se ha comprobado que muchos de ellos tratan a sus hijos de la misma manera que se tratan al interior del matrimonio)
• Poco interesados: Ignoran los sentimientos de sus hijos y los tratan como un problema menor (y aburrido)que no tiene importancia.
• Demasiado liberales: Se dan cuenta de lo que el niño siente, pero consideran siempre adecuada la forma en que el niño enfrenta el conflicto, rara vez intervienen, ni intentan mostrar al hijo una respuesta emocional alternativa. Llegan a recurrir a la negociación o al soborno para que el hijo deje de estar triste.
• Desaprobadores: No sienten respeto por lo que su hijo siente. Son padres duros en sus críticas y en sus castigos. Prohíben cualquier manifestación de ira o irritabilidad. Gritan con enojo y no escuchan las explicaciones de su hijo.
• Pacientes y respetuosos: los ayudan a resolver los problemas por sus propios medios, en lugar de imponerles su voluntad, actuando como verdaderos entrenadores emocionales. Toman los sentimientos de sus hijos con serenidad y tratan de entender lo que les preocupa y así ayudarlos a encontrar, razonando con ellos, formas positivas para aliviar esos sentimientos. Por ejemplo, no es lo mismo preguntarle con cariño ¿Estás furioso porque tu amigo hirió tus sentimientos? A preguntarle hostilmente ¿Por qué no juegas solo un rato, hasta que tengas nuevamente ganas de jugar con él, o se te pase el mal genio?

3. La relación afectiva entre los padres

La educación de la afectividad no la realizan los padres, sólo mediante palabras o gestos para con sus hijos, sino también y con gran fuerza, a través de lo que muestran en su propia relación de esposos.: gestos, muestras de cariño, lenguaje, respeto, diversión entre ellos, complicidad...

Recomendaciones:

• Es el amor entre los padres lo que más contribuye al crecimiento de los hijos.
• El vínculo de amor recíproco que los hijos descubren en sus padres será una protección segura de su serenidad afectiva.
• El buen resultado del crecimiento no depende de gestos aislados. El conjunto de la vida familiar influye en el desarrollo de los hijos, o puede trabar ese buen desarrollo.
• Una cálida atmósfera familiar donde el niño se sienta aceptado y respetado beneficiará su desarrollo.

Taller

Preguntas para el trabajo individual:

1. Recuerde un momento de su niñez o adolescencia en la que tuvo la posibilidad o la imposibilidad para expresar sus sentimientos o emociones.

2. ¿Qué dificultades tiene ahora para demostrar sus afectos? ¿Qué le ayuda a demostrarlos?, ¿Qué le frena? ¿Cuál es su actitud frente a la demostración de afectos de los otros?

3. ¿Cuál es mi manera de demostrar:

• amor (a mi cónyuge/a mis hijos)
• pena
• alegría
• rabia

Preguntas para el trabajo grupal

1. ¿Cómo colaboramos los padres, en la formación de la afectividad de nuestros hijos? Nombre ejemplos concretos.

2. Analiza el siguiente trozo.

• Cuando un hijo es amado, aprende a amar.
• Cuando un hijo es criticado, aprende a criticar.
• Cuando un hijo es acogido, aprende a acoger.
• Cuando un hijo es aceptado, aprende a aceptar.
• Cuando un hijo es escuchado, aprende a escuchar.
• Cuando un hijo es golpeado, aprende a golpear.
• Cuando un hijo es respetado, aprende a respetar.

3. ¿En qué momento del día, y en qué circunstancias concretas podemos crear, al interior de la familia, una instancia en que uno o varios miembros puedan expresar sus sentimientos o emociones experimentadas en el día?